Karya terbaru saya adalah tentang banyak hal, tetapi di antara tema-temanya, menemukan jalan menuju kewarasan di dunia poker yang kacau adalah prinsip. Saya tidak merasa sangat ironis, tetapi mungkin saya harus, bahwa kembali ke Las Vegas akan membantu saya dalam pencarian sederhana ini.
Keluarga itu baik, bahkan mungkin menguatkan, tetapi tidak mudah. Saya telah belajar untuk mendorong diri saya sendiri, untuk menemukan kesabaran yang saya pikir tidak saya miliki lagi, dalam mendukung, menjaga, dan sekadar berada di sekitar anggota keluarga, terutama yang memiliki klaim yang sangat kuat tentang kehidupan, alam semesta, segalanya. Anda tidak bisa hanya menertawakan keluarga Anda; mereka adalah bagian dari Anda dan bahkan hal paling gila yang mereka pikir dapat mengikuti Anda jauh ke dalam tempat suci mental. Ketika didorong untuk memercayai hal-hal yang luar biasa, itu bisa sulit bahkan hanya bersikap baik kepada mereka sambil mempertahankan integritas apa yang harus dilakukan. Saya kira inilah sebabnya, meskipun saya hampir lupa karena sudah begitu lama, mengapa seseorang menginginkan teman sejati di sekitar.
Jika tidak, semuanya adalah ujian dan semuanya adalah konflik. Ini pasti yang mereka maksud dengan keluhan misterius itu – “dikelilingi oleh orang-orang yang membuat Anda merasa sendirian.”
Itulah yang sering dirasakan keluarga dalam sebagian besar hidup saya. (Tentu saja, itu bisa jadi salahku – ketika semua kurcaci muncul untuk bernyanyi dan makan dan merencanakan, itu seharusnya saat yang tepat, kata mereka.) Sekarang, aku tidak akan membiarkan orang-orang penting di sekitarku gagal, tapi semuanya sudah kasar di dua bidang tertentu: kesehatan fisik saya dan dompet saya.
Tema terakhir saya kembali ke Sin City adalah tentang memperbaiki kedua masalah tersebut: Saya pasti tidak akan meningkatkan keluarga dan teman-teman saya di sini. Menemukan orang baik di Las Vegas, rumah dan mercusuar bagi orang bodoh dan penipu, adalah taruhan tipis. (Saya lebih beruntung daripada kebanyakan sejauh ini karena mengajar dan menjadi tuan rumah permainan.) Sering kali tampaknya setiap orang adalah salah satu yang membuat – dan mengapa mereka tidak melakukannya, ini adalah rumah dari pembuat, penghindaran, skim.
Jadi, alih-alih berfokus pada hubungan, saya telah bertekad untuk mengendarainya dan misi saya di sini, untuk berbaring di tempat tidur saya seperti Samurai nouveau bioskop, bangkit hanya untuk melaksanakan tugas saya sebelum kembali ke kegelapan literal tempat tinggal saya. Saya juga berharap untuk pergi dalam waktu dekat, untuk tidak berkomitmen, dan tindakan setengah-setengah itu telah memengaruhi saya, tetapi perasaan telah menguasai saya bahwa hidup saya di tempat lain sudah berakhir. Saya terus-menerus memimpikan masa lalu saya, rumah saya, teman-teman dan musuh saya, bukan seolah-olah memberi isyarat untuk kembali dengan bahagia tetapi seolah-olah mereka telah disublimasikan ke dalam tantangan masa kini. Aku hampir takut tidur, karena tahu itu harus dibayar dengan mimpi buruk dan kenangan yang lebih baik kulupakan. Terkadang sepertinya saya selalu terjaga, selalu sakit, dan selalu lelah.
Aku jauh lebih menyukai pagi. Saat siang hari, di sana dan di sini, saya cenderung mengabaikan kekhawatiran ini dan malah fokus membuat pilihan moral yang baik; Saya kira tidak dapat dihindari bahwa seiring bertambahnya usia, ini menjadi semakin penting, atau mungkin hanya itu yang dapat saya lakukan tanpa visi yang jelas tentang apa yang harus saya lakukan dalam jangka panjang. Satu pilihan yang saya buat beberapa waktu lalu, setelah beberapa ledakan bahan bakar alkohol yang disesalkan, adalah tidak terlibat di media sosial kecuali dengan cara yang paling terbatas, tetapi saya tergoda untuk keluar dari cangkang saya. Saya tahu secara objektif bahwa Twitter dan semacamnya tidak benar-benar untuk berdebat – formatnya bertentangan dengan kesimpulan logis dan tampaknya memperburuk konflik.
Namun, kebakaran tempat sampah seperti akun “PokerKaren” dan orang bodoh di belakangnya membuat saya dan mungkin setidaknya beberapa orang lain ingin bersandar, betapapun percumanya itu tanpa kekuatan ketenaran. Seperti yang akan saya tunjukkan di podcast yang akan datang, sementara saya bukan teman Billy dan jarang mendengar kabar darinya, perasaan perlu memperbaiki ketidakadilan yang nyata kepada seseorang yang Anda kenal sangat kuat. Saya tidak hanya frustrasi dengan diri saya sendiri karena terus-menerus menerapkan kode diam saya di media sosial, saya juga frustrasi oleh orang lain yang menikmati dan benar-benar memimpin media sosial adegan poker tetapi secara misterius tidak membelanya dari orang yang kurus dan menguap seperti itu. biaya. Saya terus-menerus diingatkan betapa egois dan mementingkan diri sendiri banyak lawan saya di meja dan di media; mereka kebanyakan mengecewakan dan tidak menarik, fitur gurun daripada penakluknya. Saya tidak “memandang” siapa pun – saya sudah dewasa – tetapi entah bagaimana, saya telah membeli reputasi tokoh poker tertentu tanpa mengetahui biaya pengeluaran saya.
Salah satu hobi terburuk saya adalah sedikit mengecewakan juga, tapi entah kenapa lucu juga. Sebagian besar adegan politik dan sosiologis dan komentar online bekerja dengan cara yang sama seperti media sosial poker. Naluri alami adalah menaruh minat pada polis di beberapa titik dalam hidup Anda, dan meninggalkan dunia tempat yang lebih baik daripada yang Anda temukan, tapi terus terang, saya tidak yakin kita layak mendapatkannya. Ide-ide buruk yang tak ada habisnya dari piper pied yang tak ada habisnya adalah ujian yang menyakitkan untuk menahan diri. Tidak ada argumen untuk menang, tentu saja, dan saya tahu dek ditumpuk. Anda dapat menunjukkan inti yang sangat sederhana, hampir sederhana dari suatu hal, tetapi itu hampir selalu dianggap hanya sebagai kesempatan untuk beberapa orang tolol dan lagu dan tariannya yang sebenarnya adalah omong kosong ini. Jadi, siapa yang ingin saya libatkan? Membaca apa yang orang pikirkan membuat Anda menyadari bahwa sesama Anda sering kali bukan rekan Anda sama sekali, bukan musuh persisnya tetapi sesuatu yang mendekatinya, pesaing untuk rumput dan sinar matahari di sini di pampas, yang pemusnahannya mungkin tidak terlalu buruk bagi kawanan . Kedengarannya menyedihkan, tapi kenapa aku begitu geli dengan semua itu?
Namun, kode samurai membuat saya lebih banyak diam tentang hal ini, juga, meninggalkan beberapa esai dan blog sebagai satu-satunya goresan saya di dinding gua. Mungkin itu berubah, apakah itu perasaan baru? Saya mungkin lebih dekat untuk terlibat kembali dan merasa baik tentang hal itu, atau mungkin ada cara yang lebih baik daripada menggertak. Saya seharusnya tidak melebih-lebihkannya: Saya sudah menetap di apartemen saya yang gelap dan kosong, lubang hobbit Vegas saya. Pergi keluar tampak konyol dengan Sarapan Kedua datang dan tahun sebelas setelahnya.
Bagaimanapun, saya kembali ke “padang rumput” setelah melalui wadah yang dibuat sendiri. Sesuatu yang kecil dan padat harus bergulat di dalam pikiran saya dan ditaklukkan di atas kertas, sambil juga melewati ujian kesabaran dan keteguhan keluarga. Saya tidak sehat atau bahagia atau sangat berharap, masih di luar posisi, tetapi saya kembali dengan bebas dari beberapa beban saya. Mungkin mereka tidak pernah ada, mungkin itu hanya ilusi. Mungkin mereka hanyalah kekacauan pikiran yang bodoh, yang sekarang diurutkan secara singkat.
Either way, saya tidak terbiasa dengan perasaan itu tetapi saya tidak membayangkannya. Aku hanya sedikit, baik, lebih ringan, entah bagaimana.
Sampai jumpa di game.
